Núcleo Base

2003-07-10T02:22:00.000-03:00

Favor se encaminhar para o novo, remodelado e incrivelmente igual ao antigo Nucleo (com acento) Base .

Atenciosamente,

a direçao (com til).

2003-07-05T02:28:00.000-03:00

Quando eu crescer, quero ser que nem esse cara:

Bombeiro admite que causava incêndios para apagá-los

Da Redação
Em São Paulo

Da série: parece filme, pena que é realidade. Um bombeiro alemão admitiu ter provocado mais de 30 incêndios apenas para que pudesse combatê-los.

A informação, que seria cômica se não fosse trágica, foi divulgada nessa sexta-feira pela polícia de Tübingen (sul da Alemanha). "O homem disse que fez isso porque realmente gostava de apagar incêndios", disse o porta-voz da polícia local.

Então era assim: o bombeiro, em um possível momento de ócio, ia lá e tacava fogo em algum lugar (por exemplo, teve um estábulo de ovelhas que foi alvo três vezes). Aí, os bombeiros eram acionados e o rapaz ia lá, todo alegre e faceiro, entrar em ação contra o incêndio provocado por ele mesmo.

A polícia disse que o bombeiro, de 32 anos, afirmou ter causado uma série de incêndios "misteriosos" na região durante um período de 12 anos, causando danos que totalizaram cerca de 150 mil euros (R$ 480 mil, aproximadamente).

Fonte: Reuters

2003-06-29T23:44:00.000-03:00

Esse aqui é soh pra nao dizer que junho ficou sem post.

ps: Vou acabar mudando essa josta para o blogger brasileiro, pelo menos posso acentuar a (craseado) vontade.

2003-05-01T23:54:00.000-03:00

Enquanto isso... (isso o que?) na página da revista Época...

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva entregou pessoalmente nesta quarta-feira, ao presidente da Câmara, João Paulo Cunha, o texto oficial das reformas da Previdência e tributária. Uma comitiva de cerca de 100 pessoas, incluindo ministros e governadores, acompanhou o presidente em um microônibus até o Congresso.

Um microônibus onde cabem 100 pessoas? Favor chamar o Guiness Book of Records.

2003-04-17T06:04:00.000-03:00

A única bolada que Lula dará ao funcionalismo público:

Assim o Enéas vai ser eleito com o pé nas costas em 2006.

2003-04-10T04:58:00.000-03:00

Regime de Saddam desmorona, população comemora nas ruas de Bagdá

Não tem jeito, Saddam. O povo iraquiano gosta mesmo é de você rechonchudo, com pneuzinho, cheio de gordubanhas. Acho que eles adoram suas bochechas gordas. Só batem com sapato nelas porque queriam ter iguais às suas.

2003-04-09T13:31:00.000-03:00

Script - Escalada - Jornal Hoje - 9/04/2003

LOC (NASCIMENTO) - Já era, irmãozinho, já era.
LOC (ANNEMBERG) - Regime do ditador Saddam Hussein subiu no telhado.
LOC (NASCIMENTO) - Se escafedeu.
LOC (ANNEMBERG) - Virou fumaça.
LOC (NASCIMENTO) - Já era, irmãozinho, já era.
LOC (ANNEMBERG) - Onde estará Saddam?
LOC (NASCIMENTO) - Pegou o beco.
LOC (ANNEMBERG) - Deu o lavra.
LOC (NASCIMENTO) - Já era, irmãozinho, já era.

2003-04-09T13:27:00.000-03:00

Não bebo, não fumo, não jogo, não como ninguém e nem legislo em causa própria.

2003-04-09T13:26:00.000-03:00

Programas de TV que não gostaríamos de ver:

SuperMarket, com o bravo capitão Afonso Corte Real.

2003-04-07T13:43:00.000-03:00

Chega ao Espírito Santo a mancha tóxica que polui os rios Pombas e Paraíba do Sul

Em clima de festa, Vitória, capital do Espírito Santo recebeu a visita da mancha tóxica. É a primeira vez que o famoso desastre ecológico visita a cidade, na qual foi homenageado com uma grande recepção para mais de 200 convidados. Durante o jantar, tóxica fez um breve discurso onde ressaltou a hospitalidade e alegria do povo capixaba. Para hoje, é aguardada a presença da mancha tóxica em Colatina, onde dará o pontapé inicial de um torneio de futevôlei amador para crianças carentes. Pontos turísticos também devem estar no roteiro de mancha. "Pretendo conhecer Cachoeirinho do Itapemerim. Será muito emocionante para mim conhecer a terra onde o rei deu seus primeiros passos", declarou, com uma ponta de ironia.

Quando o assunto é a devastação causada aos ecossistema dos rios Pombas e Paraíba do Sul, tóxica prefere se esquivar. "Não tenho nada a falar a esse respeito. Estou aqui a passeio, não quero falar de trabalho", reclamou. A próxima parada da mancha deve ser mesmo a Bahia, já que foi convidado por Carlinhos Brown para acompanhar um ensaio da Timbalada. "A Bahia já está toda suja mesmo, só espero que não me grampeiem", declarou aos risos, enquanto confirmava que um de seus objetivos é pegar uma corzinha nas praias de Trancoso.

Núcleopress

2003-03-29T01:55:00.000-03:00

Quase não errei, hein. Mas muito bom Chicago, The Hours e The Pianist sairem premiados. Senhor dos Anéis é uma josta.

2003-03-23T18:27:00.000-03:00

Quem levará o Oscar.

Melhor Filme - CHICAGO - pode mandar embrulhar.

The Pianist pode ser até melhor filme, mas como o Oscar é um prêmio de indústria, o mais indicado é Chicago. É da Miramax, a dona da festa em 2003, e é o musical que trará de volta o estilo de uma vez por todas, com uma grande ajuda de Moulin Rouge, que passou quase em branco no ano passado. Não vi o filme de Polanski, mas torcerei por Chicago, pois é um grande filme e ainda um ótimo entretenimento. Mas se The Pianist ou The Hours ganharem, está bem entregue. Gangs não merece e LOTR é uma babaquice bem produzida.

Melhor Diretor - ROB MARSHALL (CHICAGO) - por fora: Scorsese

Apenas seis vezes o Oscar não premiou o vencedor do Director's Guild. Essa seria a única (e grande) força para a candidatura de Marshall, ex-cupincha de Bob Fosse, coreógrafo e iniciante. Antes só havia dirigido outro musical para tevê. Pode ser o Sam Mendes da noite, mas tem a concorrência de Martin Scorsese, um dos melhores diretores de todos os tempos, que nunca levou um homenzinho dourado para casa. A Miramax e a Dreamworks (a grande esnobada do ano) estão fazendo lobby para o rapaz de sobrancelhas pronunciadas, e ele é favorito. Mas o filme pelo qual concorre, é apontado por muitos como o pior de sua carreira. E mesmo não sendo ruim, tem uns clichêzinhos que ninguém em sã consciência espera de um Scorsese. A academia já tem um histórico de passar a mão na cabeça de dois filmes, dando um Oscar de melhor filme para um, outro de melhor diretor para o outro. Só que ano passado todo mundo achava que Robert Altman iria levar, por ser um nome forte, que nunca havia ganho e... perdeu. Ok, o seu oponente era Ron Howard, aquele rapaz que parece usar uma máscara, que perambula em Hollywood desde garotinho. Enfim, restou-me o chute. E eu vou apostar junto com o DGA.

Melhor ator - DANIEL DAY-LEWIS (GANGS OF NEW YORK) - por fora Brody.

Nicholas Cage irá passear. Michael Caine só irá distribuir acenos. Nicholson já tem 3 homenzinhos dourados (um deles como coadjuvante) e fez um filme meio crítico ao american way of life. Fora que dizem que seu papel parece muito com o que desempenhou em As Good as it gets, que lhe deu sua segunda estatueta de melhor ator. A Academia gosta dele, mas também não é para tanto. Sobraram Adrian Brody e Daniel Day-Lewis, merecidamente. O primeiro é desconhecido, não tem Oscar (Academia não gosta muito de repetir vencedor, evita ao máximo) e é única chance aparente de The Pianist levar alguma coisa. Já Day-Lewis é muito respeitado, estava há quatro anos sem filmar (virou sapateiro no interior da Itália) e ganhou a maioria dos prêmios. Brody, salvo engano, só ganhou em Cannes. Day-Lewis é a escolha mais óbvia. Mas o papel de Brody é mais edificante. Tal como em diretor, vou apostar junto com o Screen Actors Guild, que deu seu prêmio para o britânico.

Melhor Atriz - RENÉE ZELLWEGER (CHICAGO) - nariz a nariz (com o perdão do trocadilho): Kidman, por fora: Moore

Ok, podem falar à vontade que é só porque eu sou o fã número 1 dela. Podem desancá-la à vontade, eu não ligo. Para mim ela merece, Kidman merece, Moore merece. Só espero que não ganhe Diane Lane, que tem chances por já ter cedido favores sexuais para 12/14 avos de Hollywood. Para começar, quem devia ganhar era Streep, que rouba cena em The Hours. E justamente por dividir tela com as mais inspiradas Moore e Streep que a também inspirada Kidman perde força. Kidman vai ser indicada ainda outras vezes, não faltarão chances dela ganhar. Kidman é australiana. Se um britânico levar Oscar de melhor ator, dificilmente, em tempos de guerra, a Academia não premiará uma americana. Esta pode ser Julianne Moore, que deve ter a melhor performance do ano, por Far From Heaven. Deve, porque no terceiro mundo lado b o filme não estreou e vai demorar muito para estrear. Não fosse um filme independente, Oscar já era dela. Já Renée também vai para sua segunda indicação, igual a Kidman, é querida (já levou 2 Golden Globes e esse ano ganhou no SAG, o prêmio do Sindicato), está no filme favorito (ótima oportunidade para a Academia premiar uma atriz incrustrada no melhor filme, coisa cada vez mais rara) e está lá dançando e cantando, se esforçando, quando há um ano atrás concorria por um filme pelo qual engordou 10 quilos. E tem mais, é a que tem mais possibilidades de chorar. E a Academia adora a melhor atriz se debulhando em lágrimas. Ainda mais se levarmos em conta que Day-Lewis é um britâncio e não perderá a pose. Nem Kidman. E como quando votaram ninguém sabia que a cerimônia teria de ser sóbria por conta da guerra...

Melhor ator coadjuvante: ED HARRIS (THE HOURS) - nariz a nariz: todos

Essa categoria é ótima e é uma tortura. Qualquer um dos cinco que ganhar está bom, difícil é apontar quem ganhará. Cooper e Walken são tidos como favoritos, mas filmes tem menos força que os de Reilly e Harris. Newman é um ótimo nome para receber coadjuvante, mesmo com Road to Perdition tendo perdido força durante a campanha. Como votos vão dividir, vou apostar em Harris, já que ele já teve um punhado de indicações, merecia ter ganhado o de melhor ator por Pollock e nunca venceu.

Melhor atriz coadjuvante: CATHERINE ZETA-JONES (CHICAGO) - nem tão por fora assim: Meryl Streep.

Zeta é a favorita. Mas a favorita vencer, como Jennifer Connelly no ano passado, não é bem uma prática da Academia nesta categoria. Aí entra Streep, consagrada, que devia ter sido indicada a melhor atriz por The Hours... Zeta ainda é a minha favorita, mas a imagem de Streep e Harris tirando fotos juntos com os seus respectivos homenzinhos dourados já não me será estranha.

Melhor roteiro original: HABLE CON ELLA por fora: Far From Heaven

Até parece que vão perder a oportunidade de deixar Almodovar subir lá no palco para falar durante três minutos e meio e ser arrastado de lá de cima.

Melhor roteiro adaptado: THE HOURS, pode mandar embrulhar.

É o melhor, e priu.

Melhor fotografia: ROAD TO PERDITION - por fora: Far From Heaven e Chicago

O trabalho parece ser muito bom. Aliás, os cinco indicados são bons. E Conrad L Hall morreu no início do ano. O último Oscar (ele já tem dois, salvo engano) para consagrar de vez sua carreira. E um agrado à Dreamworks.

Melhor edição: CHICAGO - por fora: Gangs of New York

Melhor direção de arte: GANGS OF NEW YORK - quase nariz a nariz: Chicago, Frida

Melhor trilha: THE HOURS - pode mandar embrulhar.

Melhor canção: GANGS OF NEW YORK - nariz a nariz: Chicago

Melhor figurino: CHICAGO - por fora: Frida

Melhor maquiagem: FRIDA - pode mandar embrulhar.

Melhores Efeitos Visuais - LOTR -pode mandar embrulhar.

Melhor Som - ROAD TO PERDITION - nariz a nariz: Chicago

Melhor Edição de Som - LOTR , por fora: Road to Perdition

Melhor Animação em Longa-Metragem: SPIRITED AWAY, por fora: Lilo & Stich, Ice Age

Melhor Documentário: BOWLING FOR COLUMBINE, pode mandar embrulhar.

Filme Estrangeiro: NOWHERE IN AFRICA (Alemanh), por fora: Hero (China)

2003-03-20T05:07:00.000-03:00

"Podemos sorrir... nada mais nos impede... não dá pra fugir... dessa coisa de pele..."

Mas como eu não sou dermatologista, não vou sorrir. E páre de me olhar com essa cara.

2003-03-17T03:52:00.000-03:00

No dia em que resolvo postar alguma coisa, o sistema está ruim. Tomarei como um sinal.

2003-02-05T04:57:00.000-03:00

Rogarei uma praga, rogarei.

Enquanto o gnomo não sair do BBB3, em todos os programas Pedro Bial (Salve salve! Como vão nossos heróis? Olá, gladiadores da nave intergaláctica do big brother brasil!) cometerá um erro sintaxe-gramatical como o que cometeu dia desses: "Se vocês querem conhecer o novo habitante da casa, se encaminham-se para a varanda".

2003-02-05T04:54:00.000-03:00

Decadência é: entrar no seu próprio blog apenas para procurar um link.

Ah, se o gnomo for eliminado semana que vem, eu prometo que volto a escrever o blog. Ou prometo não voltar a escrever. O importante é que ele volte pro acalanto de suas duas namoradas e de suas duas ações judiciais por agressão física.

2003-02-04T03:22:00.000-03:00

Aos que ainda visitam esse sítio arqueológico, procurem ajuda médica.

2003-02-04T03:20:00.000-03:00

Faça um big brother feliz, elimine o Dhomini!

Odeio o gnomo

2003-01-29T20:37:00.000-03:00

O inferno é uma dispensa infestada com cheiro de ração de cachorro.

2003-01-29T20:36:00.000-03:00

Será que alguém ainda vem aqui de vez em quando e lê esse blog...

É quase como visitar Menphis (ou Memphis, não sei se a regra vale também para a english grammar) anualmente.

2003-01-29T20:33:00.000-03:00

Você confiaria em alguém chamado Dhomini?
Você confiaria em alguém que mudou de nome com quase 30 anos de idade?
Você confiaria em um assessor parlamentar?
Você confiaria em um esotérico xiita? Ainda mais ele sendo assessor parlamentar ao mesmo tempo?
Você confiaria em alguém que está respondendo a acusações de agressão física.

Enxotem o gordinho.

2002-12-29T16:15:00.000-03:00

Não faço a mínima idéia do que seja "poseurs"...

2002-12-29T15:44:00.000-03:00

Daqui pra frente, terei dois caminhos a seguir.

Ou eu passo a acreditar que, tal qual John Nash. sou um gênio incompreendido, em busca da minha idéia original...

Ou eu passo a ter certeza de que sou um medíocre incompreendido, tendo uma idéia original a cada minuto, a cada post, a cada fala.

Seja qual for o caminho escolhido, infelizmente não trocarei fluidos corporais com nenhuma Alicia Norde.Então, tanto faz...

Agora tenho de ir. Colocaram um código de barras sem barra no meu punho e eu tenho de fazer um serviço para o FBI. Preciso salvar o mundo, dinâmicas governantes, vocês entendem né?

2002-11-07T11:27:00.000-03:00

Eu falei e tá falado, viu? Tem de ser assim... se tu não tá na boa, viu? Vai ter de se ligar em mim.

Podes'crê amizade! Imperdível.

2002-11-01T11:23:00.000-03:00

Pizzonia e Weber na Jaguar. Até que enfim alguma equipe da Formula 1 resolveu renovar, e bem.

2002-11-01T11:13:00.000-03:00

Madagascar: jogo da primeira divisão fica em 149 a 0

Um fato insólito aconteceu nesta quinta-feira em jogo válido pela primeira divisão do Campeonato de Madagascar. O AS Adema, que ganhou o título de 2002 na semana passada, goleou o Stade Olympique L"Emyrne (SOE), campeão em 2001, por 149 a 0 (isso mesmo, 149 a 0!). O resultado é novo recorde mundial entre equipes de primeira divisão.

A goleada foi provocada pelos próprios jogadores do SOE, que marcaram um gol contra após o outro em protesto contra o árbitro da partida.

De acordo com os torcedores que assistiram à partida, a confusão começou com o técnico do SOE, Ratsimandresy Ratsarazaka, que se irritou com o juiz. Os jogadores do time também perderam a cabeça e começaram a jogar a bola contra o próprio gol. A cada reinício de jogo, a cena se repetia, até chegar à absurda conta de 149 gols contra no jogo.

Por seu lado, os atletas do Adema ficaram em campo apenas observando os jogadores do SOE mandarem bolas e bolas contra a própria meta. O árbitro também ficou impassível, decidindo prosseguir com o jogo mesmo após a atitude antidesportiva do SOE.

JC On-line

2002-10-28T01:55:00.000-03:00

A esperança venceu o medo. Significativo.

Que a estrela-guia do PT te oriente, Lula. Se eu aprovar seu mandato, tem mais 13 em 2006. Boa sorte.

2002-10-22T02:02:00.000-03:00

2002-10-19T01:00:00.000-03:00

- Ê trem bão, sô.

- São seus olhos.

2002-10-18T11:03:00.000-03:00

Lulinha Paz e Amor mostra sua forma física invejável ao alcançar o topo de um batente de 8 centímetros.

Assim vai cansar rapidinho quando estiver correndo de debate.

2002-10-18T11:01:00.000-03:00

Pelo jeito não é só a Regina Duarte que tem medo de alguém.

2002-10-17T01:11:00.000-03:00

Betty Faria, a feia?

2002-10-17T01:10:00.000-03:00

Um dos melhores trailers de que se tem notícia. Comedian, de Jerry Seinfeld.

2002-10-16T14:29:00.000-03:00

Ângela Vieira acaba de dar um esporro em Regina Duarte. Não por ela ter medo do Lula, mas por ter trocado os bebês da novela.

Não sei vocês (ê presunção de que mais que uma pessoa lerá isso), mas eu TENHO MEDO É DA REGINA DUARTE!

2002-10-16T02:36:00.000-03:00

1 570 000 votos

Enéas, eleito com votação recorde, gaba-se da fama de conquistador e ri de si próprio

Thaís Oyama, Veja

É um espanto. O acreano Enéas Ferreira Carneiro, de 63 anos, foi eleito deputado federal por São Paulo com 1,6 milhão de votos, em números redondos. Com esse recorde, graças ao critério de representação proporcional imposto pela legislação, o barbudão conseguiu puxar para a Câmara outros cinco candidatos de seu Prona, Partido de Reedificação da Ordem Nacional. Um desses novos deputados está rindo à toa: mudará para Brasília, como representante do Estado mais populoso e rico do país, levando na bagagem apenas 275 votos realmente seus. Em muitos conjuntos residenciais, essa quantidade não daria para eleger o síndico. Enéas e o Prona são fruto de uma distorção circunstancial e de uma característica nacional. A distorção é do sistema político brasileiro, que transformou a representação proporcional em alavanca para agremiações parasitárias. A característica é o deboche cívico – o mesmo que, na época da cédula de papel, "elegeu" um rinoceronte de zoológico, o "Cacareco", vereador paulistano.

Mas vá alguém sugerir a Enéas que sua eleição tem algo a ver com a propensão brasileira à zombaria. Ouvirá em resposta adjetivos como "pacóvio", "pascácio" e "mentecapto" – os preferidos de um vasto arsenal de impropérios que ele costuma proferir com expressão furibunda. Fúria amainada, surge um Enéas bem diferente do carrancudo da televisão. Fora do alcance das câmeras e do embate político, o fundador do Prona gaba-se de ser um conquistador de corações femininos, revela que não sai de casa sem passar perfume e não só tem bom humor como é capaz de gargalhar de si próprio. Ele aperta os olhos míopes de tanto rir quando conta sua piada preferida, da qual é protagonista: uma nave extraterrestre aterrissou em Brasília. Seu comandante, interessado em conhecer os problemas do planeta, exigiu falar com o líder local. Fernando Henrique Cardoso foi até sua presença, mas, depois de uma breve conversa, acabou dispensado pelo ET: "Esse aí acha que está tudo bom", disse. Convocaram, então, Luís Inácio Lula da Silva, que se viu igualmente desprezado: "Esse acha que está tudo ruim". Alguém, então, se lembrou de chamar Enéas. "Só que, quando me aproximei da nave, saiu dela uma porção de etezinhos gritando: 'Papai, papai!'."

Enéas é mesmo um ser de outro mundo. Ou alguém mais neste planeta tem o hábito de dormir de calça e camisa sociais? O ex-sargento do Exército, defensor ardoroso da ordem e da disciplina, o faz: "Não gosto de pijama nem de calça curta", explica. Antes de virar militar, o filho de um barbeiro e de uma dona-de-casa foi ajudante de açougueiro e auxiliar de almoxarifado. Sustentado pelo soldo de sargento, estudou na então Escola de Medicina e Cirurgia do Rio de Janeiro e, na mesma época, cursou as faculdades de matemática e física. Era um aluno brilhante e, dizem os amigos, já naqueles dias um dom-juan para lá de competente. "Ele sempre foi bom de conversa. Vivia embandeirado de mulheres", conta o ex-colega e engenheiro Osório Alexandrino de Souza. Enéas não esconde o orgulho: "Sempre gostei do sexo oposto. Sou um estudioso, um entusiasta, um admirador do gênero – e dou-me muito bem com ele", garante. Tanto assim que até hoje não lhe faltou companhia feminina nem mesmo na hora de tratar da barbona, cuidadosamente pintada. "Tenho amigas, uma aqui, outra acolá, que me auxiliam nessa tarefa", conta, entre risinhos.

Enéas tornou-se um especialista em eletrocardiografia. Os cursos que dá sobre o tema, hoje sua única fonte de renda, lotam nos primeiros dias de matrícula. As aulas são cronometradas. Faz parte da coleção de excentricidades do professor consultar compulsivamente o relógio para que elas não comecem um minuto atrasadas nem terminem um segundo além do previsto. Enéas arregimentou boa parte do Prona entre seus pupilos. Dos fundadores do partido, quatro são ex-alunos seus. O Prona nasceu em 1989 de um típico diálogo que casais costumam ter na hora do jantar. A então mulher de Enéas, a hoje subprocuradora-geral do Ministério Público Militar, Adriana Lorandi, cansada de ouvi-lo vociferar contra as desgraças do país, disse-lhe: "Se você tem solução para tudo, por que não se candidata a presidente da República?". Atípico foi o desfecho da conversa: o marido achou que era uma boa idéia.

Concorreu pela primeira vez em 1989, quando os exíguos quinze segundos a que tinha direito no horário eleitoral ajudaram-no a criar o bordão mais bem-sucedido da propaganda política brasileira: o Brasil inteiro ficou sabendo que o nome dele era Enéas. Em 1994, terminou a corrida presidencial em terceiro lugar, com 4,6 milhões de votos, à frente de Leonel Brizola e Orestes Quércia. Caiu para a quarta posição na campanha de 1998, da qual saiu praticamente reduzido à bancarrota. Já havia fechado sua clínica de cardiologia e, em 1994, perdera o emprego de médico da rede pública – descobriu-se que contratava uma colega para exercer a função que era sua.

Para agravar a situação, Enéas caiu em diversos contos-do-vigário. "Ligavam de Rondônia, por exemplo, dizendo que queriam fundar um diretório do Prona. O doutor Enéas mandava dinheiro, passagem e o sujeito nunca mais aparecia. Ele confia demais nas pessoas", afirma um de seus assessores. Resultado: dois carros, algumas jóias e um apartamento em Ipanema viraram santinhos de campanha ou sumiram no bolso de espertalhões. "Em treze anos de vida pública, perdi tudo o que construí", diz ele. Hoje, seu patrimônio se resume ao Monza 85 que dirige. O apartamento em que fica quando está no Rio de Janeiro, no bairro de Laranjeiras, está no nome da ex-mulher. Quando fala dela, Enéas chega a verter lágrimas. "Adriana não suportou o processo infernal que é uma campanha. Foi minha maior perda. Era uma esposa extraordinária." Foi sua última mulher e a terceira de uma série. Com cada uma teve uma filha: Janete, de 35 anos, funcionária do Itamaraty, Gabriela, de 30, estudante de história, e Lígia, de 17, estudante de medicina.

A última campanha eleitoral custou-lhe 60.000 reais, tomados emprestados em um banco. Somadas todas as aparições na TV, Enéas teve nove minutos para apresentar suas idéias, baseadas na luta contra um certo "plano diabólico" que, segundo ele, prevê a destruição do Estado por meio de uma estratégia que inclui a desmoralização das Forças Armadas e o uso da imprensa para divulgar "só o que não presta". Dessa forma, acredita, o povo ficaria convencido de que "o Estado não serve para nada" e estaria aberto o caminho para a grande desgraça que se avizinha: a entrega do patrimônio nacional aos articuladores do tal plano diabólico, quem quer que sejam eles. Parece confuso? Bem, Enéas Carneiro, o deputado federal mais votado da história nacional, talvez tenha vindo para confundir, e não para explicar.

Com reportagem de Ronaldo França

MEU NOME É ENÉAS!

ELE E AS MULHERES
"Houve um cidadão que disse: 'O Enéas, com aquela barba, deve ter dificuldades para arranjar moças'. Deu-me vontade de rir. Como ele é tolo, como ele é tolo. Pensar que mulheres só olham para músculos, desculpe, é diminuir muito as mulheres"

A BARBA
"Sentei-me para fazer o meu livro. Escrevi e escrevi sem parar. Um dia, olhei no espelho e a barba estava lá. Gostei, sobretudo, porque desvia a atenção. Deixaram de apontar-me como 'aquele careca' e passei a ser 'aquele barbudo'" VOTO

CACARECO
"Aquele senhor, que até hoje só fez greves, virou líder popular. A senhora Benedita da Silva, que só sabe cozinhar, tornou-se governadora. Então, eu pergunto: por que nos perseguem tanto?"

HOMOSSEXUALISMO
"Não tenho nada contra os homossexuais. Tenho contra a ovação em torno do assunto, que tratam como sendo uma vitória da civilização. É um desvirtuamento"

***

Esse moço tem estrela. E não é só na segunda-feira.

2002-10-15T12:02:00.000-03:00

Seja forte, Charlie Brown, ela vai precisar de você!

***

Pesquisa sugere que ruivos sejam mais sensíveis à dor

WASHINGTON - Os ruivos são mais sensíveis à dor, descobriram pesquisadores da Universidade de Lousville, no estado americano de Kentucky.

As pessoas com cabelo naturalmente vermelho precisam de 20% mais anestesia em média do que pessoas que têm outras cores de cabelo, disseram os especialistas em um encontro científico de anestesistas.

A descoberta não sugere apenas que os ruivos sejam mais sensíveis à dor, mas oferece idéias novas sobre como a anestesia funciona nas pessoas.

"O cabelo ruivo é o primeiro aspecto humano visível ou fenótipo associado a necessidade de mais anestesia", disse Edwin Liem, em um comunicado. "Em poucas palavras, os ruivos são mais propensos a experimentar mais dor resultante de um dado estímulo e, por isso, requerem mais anestesia para aliviar a dor.”

Reuters

2002-10-15T11:58:00.000-03:00

Agora aparece a Regina Duarte no horário eleitoral dizendo que tem medo do Lula.

Ora bolas, como alguém que dia desses fez uma troca de bebês num hospital por volta das 15 horas, quando tem muita criança assistindo, pode ter medo do Lula?

Aliás, todo brasileiro devia ter medo do Lula. E pavor do Serra.

2002-10-15T11:56:00.000-03:00

Da série "Perguntar não ofende, o que ofende é ficar sem resposta":

Por que raios o dia 15 de outubro foi escolhido para dia do professor?

"E o salário ó..."

2002-10-15T01:34:00.000-03:00

Mais uma campanha de utilidade pública:

2002-10-14T05:25:00.000-03:00

A seguir, mais um campeão de audiência.

- Está começando agora mais um programa "Idéias para tirar Ricardo Henriques de seu hiato afetivo para com as moças de belas feições da cidade do Recife". No programa de hoje, receberemos três especialistas no assunto. No assunto mulher, já que as especialistas sobre o assunto Ricardo Henriques estão muito ocupadas o esnobando, às vezes com muita sinceridade e compreensão, outras vezes nem tanto. Estão aqui conosco o ator de filmes cult da década de oitenta Jece Valadão, o comedor de celebridades gostosas Marcos Palmeira e o ginecologista Malcom Montgomery, mais conhecido por ter comido a Milla Chrystie.

- Boa noite, Jece.
- Boa noite.
- Você tem alguma idéia de como fazer o Ricardo Henriques ser bem recebido de forma afetiva pelas moças bonitas da capital de Pernambuco?
-Não, eu não tenho nenhuma idéia.
- Boa noite, Marcos, e você? Tem alguma idéia para fazer com que as belas mulheres da Veneza Brasileira cedam aos encantos desse rapaz sensacional que é o Ricardo Henriques?
- É, em primeiro lugar, boa noite, gostaria de agradecer pelo convite e mandar um beijo para esse auditório tão bonito. Mas infelizmente, eu não tenho nenhuma idéia.
- Bem... boa noite, Malcom.
- Boa noite.
- E você? Tem alguma idéia para que o Ricardo Henriques possa... é... vamos falar numa linguagem bem coloquial, para que o público de casa entenda... para que o Ricardo possa desencalhar? Possa tirar o atraso sem ter de recorrer ao sexo pago? Para que ele finalmente encontre uma boa moça para que possa enfim dar um rumo à sua vida?
- É, eu tenho uma idéia.
- Você tem uma idéia? Diz pra gente!
- Olha, eu acho que em primeiro lugar, ele deve parar de tratar desses assuntos vexatórios aqui nesse espaço tão sóbrio e honesto como o Núcleo Base, que sempre privilegiou assuntos de interesse público. Em segundo lugar, acho que ele devia contratar o Duda Mendonça, afinal, o cara tá conseguindo fazer com que mais da metade dos brasileiros esqueçam do MST e votem no Lula. Sem contar que o Lula anda muito fofinho, um charme só. Para chegar na Milla, só faltam umas sardinhas. E obviamente não me refiro ao peixe que é comercializado em versão enlatada, freqüentemente associado a refeições caseiras de alto teor calórico.

- Bom, nós vamos ficando por aqui. Voltaremos na próxima semana com mais um programa "Idéias para tirar Ricardo Henriques de seu hiato afetivo para com as moças de belas feições da cidade do Recife". Até lá.

2002-10-14T03:00:00.000-03:00

A propósito, eu também não sou capaz de fazer mal a uma mosca. Moscas são muito rápidas, tenho um currículo muito mais extenso na matança de formigas.

2002-10-14T02:59:00.000-03:00

Ray Coniff (ou Connif, paira uma dúvida) morreu. Acabou então a Idade Contemporânea. Historiadores de todo o mundo buscam um novo nome para o período de tempo que começou ontem.

Ah, falem o que quiser, mas o velhinho era uma figura. Tinha cara de quem não fazia mal a uma mosca. E de quem ficava ensaiando seus movimentos na frente do espelho do banheiro.

2002-10-14T02:50:00.000-03:00

Faltam 13 dias para que votemos 13.

Serra não, mamãe.

2002-10-14T01:09:00.000-03:00

O horroroso mascote do Mundial da Argentina (uma mistura de Mônica com caneta bic) bem que tentou...

...mas não conseguiu impedir Nalbert de ser o melhor em quadra e ajudar o Brasil a vencer a Rússia.

Campeão do mundo, porra! 100% Jardim Irene. Regina, o Nalbert também te ama!

Mas o melhor mesmo foi ver uma galega gostosa agarrando o Maurício durante a comemoração e ele tentando se desvencilhar, falando algo do tipo "eu sou casado, eu sou casado".

2002-10-13T01:09:00.000-03:00

Fala a verdade. Ele não é a cara do Dr Evil, principal desafeto do agente Austin Powers?

2002-10-11T12:19:00.000-03:00

Este blog anda mais movimentado que o comitê de Rui Costa Pimenta.

2002-10-11T12:17:00.000-03:00

Dama de Companhia provoca enfarte ao atender pai

Um empresário israelense de 48 anos recorreu aos serviços de uma "call girl" em um hotel de Eilat (às margens do Mar Vermelho). O que ele não esperava era que a moça em questão fosse sua filha. O resultado da surpresa foi um ataque cardíaco. A notícia foi divulgada hoje, pelo jornal Maariv.

Uma vez recuperado, o empresário encurtou sua estada em Eilat e voltou para casa, onde contou o ocorrido a sua esposa. Ao ouvir o relato do marido, a mulher decidiu ajudar sua filha a voltar para uma vida decente e pediu o divórcio.

AFP

***

Acontece nas melhores famílias... e nas piores com maior freqüência.

2002-10-08T02:50:00.000-03:00

Se o Lula perder de novo, o que ele pode tentar em 2006 pra sensibilizar o mercado e as elites?

Ah, sei lá, mil coisas...

2002-10-08T02:46:00.000-03:00

Agora é Lula.

Eu, tal como o Garfield, odeio Segunda-Feira.

2002-10-08T02:20:00.000-03:00

Maluf e a mão boba

"Eu estou absolutamente tranqüilo. Quando andava pelas ruas, de cada três mãos levantadas, uma era Paulo Maluf. (...) Estamos no 2º turno", Paulo Salim Maluf, na manhã de domingo.

2002-10-08T02:19:00.000-03:00

Enéas recebeu mais de 1,5 milhão de votos para deputado federal, foi eleito, e, de quebra, levou mais cinco com ele. Detalhe, os outros cinco só entraram por conta dos votos dele, teve um que só teve uns 300 votos.

Resultado, Enéas, ou melhor, o PRONA, tem representação no Congresso e, se ele decidir se candidatar à presidência em 2006, terá de ser chamado para os debates na TV. Desde já me sinto tentado a cravar 56 na urna eletrônica.

2002-10-08T02:15:00.000-03:00

Seis candidatos terminam eleição sem receber nenhum voto

Seis candidatos a deputado estadual terminaram a eleição sem receber um voto sequer. Três no Amapá, dois na Paraíba e um no Mato Grosso do Sul. O Partido Humanista da Solidariedade (PHS) não arrecadou nenhum voto para dois de seus candidatos, Manoel Valdez Rodrigues de Souza e Eunaâ da Silva Machado.

No Mato Grosso do Sul, o candidato Simões, do PRP, não conseguiu nenhum voto. Elizabeth Alves (PTB) e Elisabete Sarmento (PCO), ambas na Paraíba, não tiveram voto.

O número de candidatos que conseguiram apenas um voto é bem maior: 44. Em todo o país o destaque é o Estado de Roraima, onde dez candidatos não passaram de um voto. Entre os partidos, há um do PRP, dois do PRONA, um do PSD, dois do PC do B, um do PSC, um do PTC e um do PST.

O Último Segundo tentou contato com o diretório do partido no Amapá, mas não obteve sucesso.

Último Segundo

2002-10-06T05:01:00.000-03:00

Garotinho sofre ânsia de vômita ao tomar conhecimento da fofoca mais recente no mundo do show-business.

Débora Secco realmente não sossega a periquita, apresentou em festividade seu novo namorado.

2002-10-05T03:47:00.000-03:00

Cicciolina se entregaria a Saddam Hussein em nome da "paz mundial"

AFP

Esqueça tudo o que você sabe sobre tratados de paz, dois líderes se encontrando em um local neutro e coisa e tal.

Em entrevista publicada nesta sexta, a impagável atriz pornô e ex-deputada italiana Cicciolina afirmou que se entregaria ao presidente iraquiano, Saddam Hussein, para colocar um fim aos conflitos no Oriente Médio.

"Ofereço-me a Saddam em troca da paz universal", disse a atriz, que nasceu na Hungria e cujo nome verdadeiro é Ilona Staller. "Eu o faria tapando o nariz e fechando os olhos."

Cicciolina já havia feito a oferta ao líder iraquiano durante a Guerra do Golfo, em 1991. Já que os conflitos não terminaram, supõe-se que ele não tenha aceito.

2002-10-04T15:30:00.000-03:00

Conheça as pesquisas que renderam o Ig Nobel 2002, o Nobel às avessas, a seus autores. O prêmio foi entregue na noite desta quinta-feira na Universidade de Harvard.

Biologia - 'Comportamento de Corte de Avestruzes (Struthio camelus) para com Humanos em Fazendas Britânicas', dos britânicos Norma Bubier, Charles Paxton e Charles Deeming. O estudo foi publicado na revista 'Birtish Poultry Science' (Ciência Britânica de Aves Domésticas) em setembro de 1998.

Física - 'Demonstração da Lei da Decomposição Exponencial Usando Espuma de Cerveja', de Arnd Leike, da Universidade de Munique, na Alemanha. A pesquisa saiu no 'European Journal of Physics' em janeiro deste ano.

Pesquisa interdisciplinar - O prêmio foi conferido a Karl Kruszelnicki, da Universidade de Sydney, pela realização de uma extensa pesquisa sobre curativos para umbigo: quem compra, de que cor, por quanto...

Química - Reorganização da tabela periódica de tal forma que ela virasse uma figura de quatro pernas. O feito é de Theo Gray, da organização Pesquisa Wolfram, de Champaign, no estado americano de Illinois.

Matemática - Os vencedores foram os cientistas indianos K. P. Sreekumar e G. Nirmalan, da Universidade Agrícola de Kerala, pelo relato analítico: 'Estimativa da Área de Superfície Total em Elefantes Asiáticos (Elephas maximus indicus)'. O estudo foi divulgado na revista 'Veterinary Research Communications'.

Literatura - 'O Efeito de Sublinhados Pré-existentes e Inapropriados sobre a Compreensão da Leitura' rendeu o Ig Nobel aos americanos Vicki Silvers, da Universidade de Nevada, e David Kreiner, da Universidade do Estado do Missouri. O relato foi publicado em 1997.

Paz - Pela 'promoção da paz e harmonia entre espécies', o prêmio foi para os japoneses que inventaram o Bow-Lingual, um tradutor de latidos que indica que emoção os cães pretendem expressar com cada tipo de som. O tradutor foi criado pela empresa Takara, pelo Laboratório Acústico do Japão e pelo Hospital Veterinário Kogure.

Higiene - Mais um prêmio para pesquisas com animais de estimação. O vencedor foi Eduardo Segura, da empresa Lavakan de Aste, em Tarragona, na Espanha, inventor de uma máquina de lavar cães e gatos.

Economia - Foi para uma lista interminável de empresas recentemente citadas em escândalos financeiros, entre as quais Enron, Merril Lynch, WorldCom, Xerox e Arthur Andersen. A justificativa: pela adaptação do conceito matemático de números imaginários para uso no mundo dos negócios.

Medicina - O estudo 'Assimetria Escrotal em Homens e em Escultura Antiga' foi publicado em 1976 na renomada revista científica britânica 'Nature'. Finalmente, foi reconhecido com um Ig Nobel. A pesquisa é de Chris McManus, da Universidade College London.

GloboNews.com

2002-10-02T20:44:00.000-03:00

"O Serra está com um problema porque ele fez o programa ´Segunda-Feira´ [no qual diz que será o dia do emprego e do estudo]. Como a eleição é domingo, o primeiro desempregado segunda-feira é ele"

Anthony show-man Garotinho, após ser questionado se aceitaria apoio de Serra em um suposto segundo turno

2002-10-01T01:25:00.000-03:00

Aliás, ao contrário da Vampiromania, que não pegou, essa mania de derrubar Torres Gêmeas vai de vento em popa. David Robinson e Tim Duncan, as "torres gêmeas" do San Antonio Spurs que se cuidem.

2002-10-01T01:15:00.000-03:00

Começaram a demolir Wembley.

Malditos tempos modernos.

2002-09-30T23:32:00.000-03:00

Homem tenta embarcar em navio fazendo bungee jump de ponte

Um homem foi condenado hoje a uma pena leve depois de tentar, sem sucesso, fazer bungee jump de uma ponte até o convés de um navio de passageiros em Vancouver. O homem calculou errado a velocidade do navio e sofreu ferimentos leves na cabeça no domingo.

Ele bateu na quadra de tênis e no parapeito do convés e ficou pendurado no ar enquanto o navio se afastava. A polícia informou que o homem pretendia pular da ponte Lions Gate, parar pouco acima do navio em movimento e em seguida descer um pouco mais até chegar ao convés.

"Houve gritos de horror vindos do navio. Acho que ele errou", disse uma testemunha ao jornal Vancouver Sun.

Depois de errar a aterrissagem no navio, o homem, que não teve a identidade revelada, desceu de corda até a água, onde foi resgatado por um pequeno barco. Ele foi preso em seguida.

Reuters

***

"Acho que ele errou" foi ótimo.

2002-09-30T01:07:00.000-03:00

"O Serra teve oito anos para fazer macarrão, e não fez. O Lula pode até ser bem intencionado, acredito que realmente seja, mas não sabe fazer macarrão"

2002-09-30T00:33:00.000-03:00

Essa foto nem precisa de comentário. É de um lirismo impressionante.

2002-09-30T00:28:00.000-03:00

A ligação entre Serra e o esquema PC:

Mauricio Chiquinho é só um laranja.

2002-09-30T00:25:00.000-03:00

Paz e amor?

É ruim, hein.

2002-09-30T00:23:00.000-03:00

As declarações do Schumacher dão a impressão de que ele não queria presentear Rubens, e sim emparelhar as duas Ferraris para bater mais um recorde. Mas o mais legal é ver um bando de marmanjos, capitaneados por Galvão "é a copa da chuva, amigo" Bueno e Reginaldo "eu sei o nome dois pilotos da Maseratti em 1965" Leme mudando de idéia com o passar dos meses. Quando Rubinho abriu para Schumacher no GP da Áustria, todo mundo chiou. Hoje não, falaram como se o alemão estivesse devendo isso ao ás da sambadinha. Só esquecem de dizer que Michael já havia tirado o pé (nitidamente) para que Barrichello triunfasse em Hungaroring e Monza. Ah, só pra constar: o público de Indianápolis vaiou o pódio, tal qual o de Zeltweg-Spielberg... mas a Globo não notou. Distraídos, coitados.

Moral da história: Se Pelé fosse dar a bandeirada do GP dos EUA, não ia perder apenas a passagem do primeiro colocado.

2002-09-30T00:15:00.000-03:00

A Ferrari, preocupada com a queda de audiência no fim da temporada, já anunciou sua estratégia para dar mais competitividade à Formula 1.

Mas só Schumacher usará o novo modelo F1900 e lá vai bolinha. Rubens continuará com a Ferrari regular. E mesmo assim Schumacher terá de ajudá-lo, tirando o pé para que o brasileiro chegue ao bi-vice-campeonato.

Celera, Rubinho.

2002-09-28T05:47:00.000-03:00

Seu Creysson para 'presidêntio' - Casseta & Planeta grava showmício do candidato fictício e atrai 6 mil pessoas

As propostas mirabolantes do candidato fictício Seu Creysson, interpretado por Claudio Manoel do 'Casseta & Planeta', conquistaram definitivamente a população brasileira: cerca de 6 mil pessoas, segundo estimativa da Polícia Militar, se aglomeraram hoje, a partir das 10h, na Praça da República, em São Paulo, apenas para ver o 'candidato' naquilo que seria seu último showmício antes das eleições. A PM estima ainda que em torno de 10 mil pessoas circularam pela praça, o chamado 'público flutuante'.

O showmício, que será mostrado no 'Casseta & Planeta' da próxima terça-feira, contou com as participações do artistas - ou 'autistas', segundo o personagem - Chico César, Jair Rodrigues, Kid Vinil, Roger (do Ultraje a Rigor), Ira!, J.Quest, Cláudio Zoli (anunciado por Seu Creysson como Cláudio Risoli) e Falamansa. Todas as músicas dos artistas ganharam versões engraçadas relacionadas com o personagem. O refrão da canção 'Deixa isso para lá', de Jair Rodrigues, por exemplo, ficou: 'Ele é ignorante / você também / não vai ser o primeiro burro / que governa esse trem'.

O sucesso do personagem surpreendeu Claudio Manoel, que antes da gravação ensaia o português macarrônico de Seu Creysson por várias vezes. E, mesmo assim, teve que interromper o showmício hoje, em muitos momentos, por esquecer as falas erradas do personagem, onde todas as palavras ganham um 'i' a mais.

- Criamos um personagem que obteve muita popularidade. Eu não esperava. Acho que o sucesso é porque meu candidato é o que mais se identifica com o povo - disse Claudio Manoel.

Segundo ele, Seu Creysson foi criado para que o 'Casseta & Planeta' pudesse falar das eleições sem correr risco de ser punido pela Justiça Eleitoral.

- Se a gente fizesse sátira dos candidatos verdadeiros a Justiça poderia nos punir. Por isso criamos o personagem para continuar trabalhando com o factual - disse ele, que afirmou 'não estar preocupado' com a possibilidade de seu personagem interferir na eleição.

A produção do programa distribuiu 60 faixas do candidato ao público, 70 placas, 200 bottons, 200 bandeirinhas e 350 camisetas com as seguintes frases: 'Para Presidêntio vote em Seu Creysson. Esse eu agarântio. O polvo unídio jamais çerá vencídio'. O público disputou a tapa o material da 'campanha'.

- Com a piada que virou nosso governo, eu votaria no Seu Creysson, com certeza, se ele fosse um candidato de verdade - disse o estudante de Direito Euler Machado, de 23 anos, que foi atá a praça hoje apenas para assistir à gravação.

Alguns candidatos reais também pegaram carona no showmício fictício de Seu Creysson para fazer campanha. Muitos distribuíram panfletos e bandeirinhas à população. Outros levaram bonecos gigantes para atrair a atenção, como o candidato a deputado estadual Armando Coelho Neto (PMN).

- Minha campanha é pobre por isso vou onde há aglomeração. Acho que se a eleição não fosse eletrônica, o programa estaria prestando um desserviço, porque muitos iriam escrever o nome do Seu Creysson na cédula. Como é eletrônica, não acho que vá interferir na eleição - falou Coelho Neto.

Aos gritos de 'Rá,rá,rá, Seu Creysson vai ganhar' do público e 'Seu Creysson presidente, o povo tá sem dente', o personagem saiu em uma carreata pela Praça da República, apenas com carros velhos, assessorado por veículos e motos da Companhia de Engenharia de Tráfego (CET).

Rení Tognoni, do Globonews.com

2002-09-27T12:18:00.000-03:00

Figuras do folclore político nacional, por Casseta e Planeta.

2002-09-27T02:26:00.000-03:00

Serra apresenta seu cover.

Está em todas as revistas de fofocas, futricas, injúrias e calúnias: Garotinho está de novo amor.

O Rolling Stone Keith Richards declarou que vota em Patrícia Pillar.

Luís Inácio, quantas vezes eu já falei para você não jogar bola na sala, moleque!

2002-09-27T02:23:00.000-03:00

"Jogador de futebol ganha bem. Pode sobreviver com um salário a cada três meses. O que não pode é gastar tudo no dia seguinte. Lembro do Vivinho, que no Botafogo recebeu um salário, comprou um carro zero, não teve dinheiro para comprar gasolina e faltou ao treino"

Renato Gaúcho

2002-09-26T18:42:00.000-03:00

Boa, Globo.

Convidaram Maria João Bastos, a moça do sotaque lusitano excitante, para permanecer no Brasil e ter um papel maior na nova novela das 18h.

Me chama de Leônidas, chama.

2002-09-26T04:27:00.000-03:00

Centésimos de segundo de sabedoria: Já não se fazem saudosismos como antigamente.

2002-09-26T02:45:00.000-03:00

"Ô tio, vai levar um chiclete? Me dá um trocado, tio. Uns seis por cento e eu tiro o Serra do segundo turno."
"Ô, Garotinho... deixa eu lhe contar uma coisa. Hoje não, tô zerado."

2002-09-26T02:43:00.000-03:00

Prepare-se. Tire as crianças da sala. Essa cena pode chocar facilmente os mais frágeis.

José Serra resolve arrancar a máscara de Yoda.

Maldita hora em que resolveram ligar esse troço.

Nossa, eu perdi três por cento no Ibope em algum lugar... deve estar por aqui...

2002-09-26T01:26:00.000-03:00

Guarani contrata atacante com nome de banda de rock

A diretoria do Guarani anunciou a contratação do atacante Creedence Clearwater Couto, o Paulista, para a disputa do Campeonato Brasileiro. O jogador, 23 anos, está vinculado ao Iraty, do interior paranaense, e assina contrato com o Bugre até o final do ano.

O nome do atleta foi tirado da banda de rock Creedence Clearwater Revival, que fez sucesso no final da década de 60, e no começo dos anos 70.

“Sou um jogador alto, que atua dentro da área e finaliza bem. Espero que possa mostrar meu melhor aqui no Guarani”, disse o atacante, que diz não se importar com seu exótico nome de batismo. “Meu pai era fã da banda e decidiu homenageá-la. A única diferença é que, em vez de Creedence Clearwater Revival, meu último nome é Couto. Sou o Creedence Clearwater Couto”, brincou.

L! Sportpress

2002-09-26T01:10:00.000-03:00

Um homem foi roubar um banco na cidade austríaca de Graz, mas foi encontrado dormindo em seu carro depois de tomar uma garrafa de bebida alcoólica para tomar coragem.

Reuters

***

É isso aí, campeão!

2002-09-26T01:08:00.000-03:00

O compositor norte-americano Mike Batt foi acusado de plágio pela gravadora do músico John Cage depois de colocar uma faixa intitulada Um Minuto de Silêncio em seu álbum Classical Graffiti.

De acordo com o jornal New York Post, os assessores de Cage dizem que sua composição silenciosa, 4’33, foi "não ouvida" primeiro, meio século atrás. A peça para piano é composta inteiramente de notas silenciosas.

Redação Terra

***

Por muito menos vasculharam a casa do Roberto Carlos.

2002-09-26T01:04:00.000-03:00

Ao lóbulo.

Deu no Guiness: Monte Pierce consegue lançar moedas a 3,5 metros de distância pelas orelhas.

2002-09-26T00:20:00.000-03:00

Serra não deu jeito e Ciro pegou dengue. Do tipo mais perigoso, a verborrágica.

"Essa campanha está se transformando quase numa coisa meio esquizofrênica. O debate está virando uma mistura de confronto de Papai Noel com maricota. Papai Noel porque a marquetagem, ao invés de politizar o debate, prefere impor um conjunto completamente inverídico de promessas ou derivar as energias melhores da inteligência nacional para refletir sobre maricotices, futricas, fofocas, caluniazinhas, injuriazinhas, quando não caluniazonas e injuriazonas"

Ciro Gomes, durante entrevistazinha coletiva, quando não entrevistazona

2002-09-25T14:11:00.000-03:00

Já que todo mundo tá virando cabo eleitoral...

"E seria mais mió de bão, se ele sesse o presidentio da nassaum"

Esse, eu agarantio.

2002-09-25T04:12:00.000-03:00

Ridículo isso. Citei a suruba de Ribeirão Preto apenas para contextualizar o ocorrido da Giovanna 2002 na FGV e o ocorrido do interior paulista trouxe uma tuia de gente (que parou no passado) até este recinto, enquanto só um veio aqui por causa da Woodstock brasileira.

2002-09-25T03:33:00.000-03:00

"ô copinho de água mineral, deixa eu lhe dizer uma coisa..."

2002-09-25T03:32:00.000-03:00

Agora compara com o post abaixo. E ainda tem gente que diz que a Manu é feia!

2002-09-25T03:09:00.000-03:00

Frutilla. Como bom assessor de imprensa (in)voluntário de Manuela Santos Saadeh, informo que ela já voltou ao Brasil. Na verdade, no dia que eu disse que ela tinha ido, ela tinha voltado. Resumindo, falha nossa.

2002-09-25T02:02:00.000-03:00

O fenômeno italiano Valentino Rossi, que se sagrou bicampeão de Motovelocidade na categoria MotoGP (antiga 500cc), poderá testar um carro da equipe BAR de F-1 ainda neste ano.

A idéia partiu de David Richards, chefe do time inglês, segundo divulga nesta terça-feira a imprensa européia. Neste ano, Rossi venceu 10 das 12 corridas que disputou na MotoGP.

O teste seria facilitado pelo fato de o italiano correr pela equipe Honda, que também fornece motores para a BAR.

O único piloto que conseguiu ser campeão até hoje tanto na F-1 quanto na Motovelocidade foi o britânico John Surtees, que faturou a F-1 em 1964, depois de ter vencido na Motovelocidade.

L!Sportpress

2002-09-25T00:54:00.000-03:00

Paralamas gravam show para o Fantástico e prometem correr o Brasil novamente

Os Paralamas do Sucesso gravaram no Projac um show completo que será exibido no Fantástico e no Multishow

Os Paralamas do Sucesso reencontraram suas bases na gravação feita na noite desta terça-feira no Projac para a revista semanal Fantástico, da Rede Globo. Diante de uma platéia quicante de 200 associados dos fã-clubes da banda, Herbert Vianna, Bi Ribeiro e João Barone fizeram um show completo de 17 músicas, que foi do primeiro sucesso, ''Vital e sua moto'', a cinco músicas do CD ''Longo caminho'', que vai para as lojas na sexta-feira: ''O calibre'', "Soldado da paz", ''Cuide bem do seu amor'', ''Seguindo estrelas'' e a faixa-título. Foi a terceira apresentação completa do grupo desde o acidente que vitimou Herbert e sua mulher, Lucy, em 4 de fevereiro de 2001. Antes eles fizeram duas apresentações para parentes, amigos e funcionários da gravadora EMI.

"É uma benção sem tamanho renascer, voltar a fazer isso diante de pessoas tão entusiasmadas. Valeu mesmo," disse Herbert Vianna, que entrou no palco pilotando ele mesmo a cadeira de rodas. O povo já estava cantando músicas como ''Meu erro'' e ''Lanterna dos Afogados'', especialmente o verso "estou te esperando vê se não vai demorar" quando os três entraram e começaram o show como se fosse 1984 de novo, com três músicas do primeiro LP, ''Vital e sua moto'', ''Patrulha noturna'' e ''Cinema mudo'' e uma do segundo disco, ''Fui eu''.

Os fãs cantaram, pularam e bateram palmas para se calarem a seguir com duas músicas novas, a balada ''Seguindo estrelas'' e a pesada ''O calibre'', a primeira que vai para as rádios com uma mensagem forte sobre a violência urbana. As grandes estrelas da platéia eram os três filhos de Herbert, Luca, Hope e Phoebe, que mereceram a atenção do pai várias vezes, com recados em inglês, idioma da falecida mãe deles, Lucy. Herbert também saudou Sarah, irmã mais velha de Lucy, que veio da Inglaterra especialmente para o show com o marido, Jeremy.

Os Paralamas voltaram mais roqueiros do que nunca, apelando para um som pesado que teve o reforço do legionário Dado Villa Lobos nas músicas ''Que país é esse'', da banda de Dado, a Legião Urbana, e ''Soldado da Paz'', do novo disco e Herbert aproveitou para um trocadilho dizendo que seu convidado era o "Dado da paz", lembrando a amizade que liga os dois e Bi Ribeiro desde sempre. Depois de ''Cuide bem do seu amor'', uma balada que está na próxima novela global ''Sabor de paixão'', Herbert pediu que todos se juntassem às pessoas que amam no plano afetivo, no trabalho, onde fosse: "O amor é a palavra final. Cuide bem do seu amor" .

Enquanto trocavam o palco para a colocação dos teclados de João Fera, a percussão de Eduardo Lyra e os microfones para os metais de Monteiro Jr. (sax), Demétrio Bezerra (trumpete) e Bidu Cordeiro (trombone), Herbert cantou improvisadamente ''Quase um segundo', Fera logo se juntou a ele ao piano e a platéia cantou junto. Um belo momento de reencontro.

O set com a banda completa só teve sucessos, ''Ela disse adeus'', ''O beco'', ''Uma brasileira'', ''Lourinha Bombril'' e ''Alagados''. Encerrado o show, eles nem saíram do palco, Herbert já tinha dito que eles estavam com "muita fome de bola", daí repetiram seis músicas para a alegria da galera. Antes das duas músicas com Dado, Herbert ainda puxou uma brincadeira gravada no CD ''Big Bang'' (1989), ''O rabicho do cachorro rabugento'', mostrando que a memória musical está preservada. Ele falou com bom humor de sua limitação, dizendo que nos shows é sempre o primeiro a pular para pedir mais uma. "Hoje eu não posso pular, mas isso vem de uma forma mais bonita." E agradeceu ao calor do público: "Amo vocês. Astral total. Obrigado pela linda bandeira da Paraíba, que além de ser de onde é, é rubro negra," disse ele, saudando seu estado natal e seu clube. O que pouca gente viu até agora ao vivo, logo deve chegar a todos, porque Herbert se mostrou o mesmo estradeiro de sempre, prometendo "shows pelo Brasil a fora se Deus quiser." E Ele certamente vai querer.

Jamari França do GloboNews

***

"Eu não agüento, eu não agüento... eu não agüento esse cachorro rabugento"

Muito bom saber que "Longo Caminho", foi gravado no estúdio, mas como se fosse ao vivo.

2002-09-24T16:14:00.000-03:00

Para quem ainda não conhece: o casal mastercard da FGV.

2002-09-24T12:51:00.000-03:00

Se Lula e Garotinho forem para o segundo turno, uma certeza teremos:

Bussunda será o novo presidente do Brasil.

2002-09-24T12:50:00.000-03:00

Se você acredita em um partido de operários recém-criado com o programa eleitoral tão bem acabado, vote Rui Pimenta.
Se você realmente estiver insatisfeito com o que temos aí, vote Zé Maria.
Se você quiser fingir que é oposição ao menos uma vez na vida (e sem conseguir enganar muito), vote Ciro.
Se você já não aguenta tanta baboseira e quer votar no mais divertido, vote Garotinho.
Se você quer votar no candidato da continuidade, que prega a mudança, e mudar pra pior, vote Serra.
Se você quer votar no (teoricamente) menos ruim e apóia a ursinhocarinhosização de alguém e as alianças com Sarney e Quércia só para ganhar a eleição, vote Lula.

Três opções aí são aceitáveis.

2002-09-24T12:36:00.000-03:00

Nunca vi ninguém tão animado por acordar cedo na segunda-feira e ir trabalhar quanto a morena de cabelos longos no meio do programa do Serra.

2002-09-24T12:28:00.000-03:00

"Vem aqui! que agora eu tô mandando
Vem, meu cachorrinho,
a sua dona tá chamando"

Kelly Key

Quando terminar o primeiro bloco do Video Show de hoje, serão 24 horas com essa pérola do cancioneiro brasileiro impregnada nas vielas nervosas do meu subconsciente.

2002-09-24T12:22:00.000-03:00

Para ajudar a acordar.

2002-09-24T00:50:00.000-03:00

Ronaldo revela que usava sexo como arma
AP

Ronaldo disse que usa o celular para fugir dos fãs

Qui facciamo, Ronaldo?

São Paulo – O atacante Ronaldo, do Real Madrid, revelou duas táticas usadas por ele na Europa. Uma para ficar tranqüilo antes dos jogos e a outra para fugir dos fãs. “Quando estava no PSV (da Holanda), usava o sexo para relaxar antes dos jogos”, afirmou a uma rede de televisão espanhola.

Já para evitar o assédio dos torcedores, o Fenômeno disse que coloca o celular no ouvido, mesmo sem estar em contato com ninguém. “Assim parece que estou ocupado e ninguém me incomoda.”

Ronaldo voltou a dizer que mudou o corte de cabelo para esconder problemas físicos durante o Mundial 2002. “Só raspei a cabeça de novo quando voltei para casa e meu filho (Ronald) ficou assustado”, contou.

O atacante revelou também que é supersticioso. “Sempre entro com o pé direito em campo.”

O pentacampeão ainda não estreou pelo Real. A expectativa é de que jogue na quarta-feira, contra o Genk, da Bélgica, pela Copa dos Campeões. Sem ele, a equipe de Madri fez 3 a 0 na Roma, na casa do adversário, na primeira rodada da competição.

Redação Terra

***

Resumindo, não acredite em nada que o Ronaldo Nazário faça. Ele é um falsário.

2002-09-24T00:18:00.000-03:00

FINALMENTE!

Friends foi reconhecida pelo Emmy, ganhando o prêmio de melhor série cômica. De quebra, a apaixonante Rachel Karen Green levou Jennifer Aniston à vitória como atriz principal de comédia.

Nem tudo é perfeito. O Emmy conseguiu premiar os dois piores atores de Everybody Loves Raymond (um deles, Ray Romano, o astro do seriado) e não deu nenhum prêmio a 24 horas, que dá um banho em The West Wing.

2002-09-23T23:25:00.000-03:00

"Se fosse ela a candidata, eu votava, mas no Ciro não voto não"

José Henrique, camelô, referindo-se a Patrícia Pillar, momentos depois que sua barra de óculos de sol foi derrubada no chão pela multidão que caminhava com Ciro em São Paulo.

2002-09-23T23:24:00.000-03:00

Herbert Vianna concede emocionada entrevista ao "Fantástico"

SÃO PAULO (Reuters) - O "Fantástico", da Rede Globo, deu início à série de reportagens especiais sobre o Paralamas do Sucesso neste último domingo, quando exibiu uma emocionada entrevista com o músico Herbert Vianna.

Na cadeira de rodas, Vianna contou que não lembra de ter pilotado o ultraleve com o qual se acidentou há dois anos e cuja tragédia culminou com a morte de sua esposa, Lucy.

"Eu tenho uma memória de ter uma obsessão por isso, mas não lembro nada e não quero relembrar. A Lucy foi para o além e eu sou a pedra no futuro, na criação das crianças. Isso é uma prioridade muito maior do que qualquer curiosidade aeronáutica que eu possa ter", disse Vianna, demonstrando estar emocionado.

"Sinto que a presença da Lucy é muito forte, que o espírito da Lucy está muito próximo delas (as crianças), é uma coisa sobrenatural mesmo".

"Eu converso com a Lucy, embora ainda não esteja em um plano mediúnico de ouvir respostas, mas várias vezes sinto as opiniões dela, o que ela diria ou faria", completou o músico.

Os Paralamas do Sucesso estão lançando um novo disco, "Um Longo Caminho", e deverão entrar em turnê em breve, começando por João Pessoa, Paraíba, terra natal de Herbert Vianna.

O especial do "Fantástico" mostrou ainda cenas do DVD dirigido pelo cineasta Andrucha Waddington e no qual Vianna também comenta sobre o acidente.

Na entrevista, a neuropsicóloga Lúcia Willadino Braga, da rede Sarah Kubstischek, de Brasília, explicou que Herbert Vianna ainda tem dificuldades de se lembrar de episódios recentes e de pouca relevância.

"Ele lembra de tudo que se refere ao profissional, à banda e aos filhos, mas não o que comeu no café da manhã", disse Lúcia.

Vianna ainda não recuperou completamente os movimentos das pernas. Ele sofre também de um leve tremor nas mãos, mas que não o atrapalha na hora de tocar guitarra.

No próximo domingo, o "Fantástico" vai exibir um minishow dos Paralamas gravado com a presença de convidados no estúdio da emissora, no Rio de Janeiro.

O vídeo da entrevista.

***

Deve ser muito estranho lembrar de quase tudo, mas não lembrar do que se comeu no café da manhã. Mas pra quem há alguns muitos domingos atrás chegou quase morto ao hospital, tá ótimo.

2002-09-23T12:23:00.000-03:00

Já que o Expe disse que eu sou o assessor de imprensa (in)voluntário de Manuela Santos Saadeh, informo que ontem ela e o Thyrso viajaram para Paris. Deve ser porque lá não conhecem ela nua.

2002-09-22T05:40:00.000-03:00

Momento Google

Não sabia que Dylan tinha como hobby a odontologia. Pelo menos houve a procura de alguém por "bob dylan dentista penelope cruz", e sabe-se lá como, este alguém veio parar aqui.

Manuela (é com "u" mesmo, apesar da Globo ter divulgado durante certo tempo sendo com "o") Santos Saadeh, madrinha (in)voluntária de Núcleo Base continua sendo responsável por 60% dos acessos. Confesso que a Manuela só posou pelada com base numa ação de marketing ofensivo promovida por Nizan Guanaes e Duda Mendonça a serviço de sua majestade, bem como dos interesses econômicos e sociais deste blog.

Mas se eu quisesse ter mais acessos, eu digitaria algo do tipo "festa giovanna 2002 fotos", mas eu não me renderei ao sistemão. Não dessa vez. Não sabe o que foi a tal Giovanna? Lembra da suruba de Ribeirão Preto? Não? Nossa, você só usa a internet para fins intelectuais? E então o que está fazendo aqui?

2002-09-22T04:59:00.000-03:00

Só no sapatinho.

Você ainda tem coragem de votar nesse cara? Eu só votaria nele se os outros 3 candidatos fossem o K, o L e o B.

2002-09-22T04:58:00.000-03:00

Patrícia Pillar e seus dois abacaxis:

"O candidato do governo teve oito anos para comer o abacaxi, e não comeu. O Lula, não tem experiência para comer o abacaxi"

2002-09-22T04:45:00.000-03:00

Russos fazem competição de arremesso de teclados de PC
da Folha Online

A cidade de Moscou, capital da Rússia, foi a primeira do mundo a sediar uma competição de arremesso de teclados, que aconteceu durante este fim de semana.

Estressados com seus PCs, os participantes tiveram a oportunidade de segurar o teclado pelo fio e atirá-lo à distância. Mais de cem pessoas compareceram ao evento.

Pelas regras, publicadas pelo jornal russo Pravda, "o teclado deveria ser arremessado com a mão direita ou esquerda, sem nenhuma rotação do corpo".

Outra "modalidade" adotada durante a competição foi o chute de mouses. Quem atirasse os equipamentos mais longe concorria a um teclado e a um mouse —que, claro, podem participar do evento no ano que vem.

***

Colocarei na minha lista de projetos para o futuro.